| The following is an e-mail from the past, composed 1 year, 3 months and 17 days ago, on January 22, 2011. It is being delivered from the past through FutureMe.org
終於擺脫高考這惡魔的你
不要再如會考後般浪費時間了
你不是大人,卻也已不小了
記得
真的要找遊學團到處走一下,看看這世界
真的要好好去跳舞,找個拍檔一起出show吧
真的要找一份真有興趣和真有能學的工作
真的要自己到香港的角落走走,拍些隨心的照片
也請記著,別為了金錢而什麼也不願做了
應該用的,就儘管用吧
到放榜時,你會是長大了的你:)
剛收到這樣一封信，過去的我比現在的我似乎好很多。她還未妥協，她還知道她需要什麼並朝著那個方向。是什麼讓她走歪而成今天的我？
在這個第一天上班做sales的前夜，「真的要找一份真有興趣和真有能學的工作 」真是來得及時，及時讓我埋怨自己，怎麼到最後寧願如此。可是我偏偏找不到，底線一點一點降底，我甚至會想，找不到工作那回去KFC也不錯。原來我如此容易被現實磨掉理想。
或許事情未至於那麼糟吧，sales也能學啊，學習改變自己，變得主動一點，開朗一點，能承受壓力多一點。只要我記得我不能不看書，那我還是能成長的吧。
至於遊學團，好像看清了一點，遊學團好像不太能讓自己感受世界，但如果有，還是該去看一看吧。
至於跳舞，幸好我還會去跳。
至於拍照，我後悔沒到友人的美麗校園，那邊應該是很好的地方。但在暑假時其實已開始了到角落走。還要一直走下去。
至於金錢，好像沒那麼吝嗇了，渴望著和友人去玩去揮霍，更想過報2個跳舞班合共千多元。這樣就好，這樣就能真正生活了。
這樣一封信，應該每年也寄出。 |
| |
| 雨水模糊了本已被速度模糊的街道。一泡黃光後退，另一泡又迎來，擦過車窗內的我們。
和他們經歷了又一種巴士旅程，和他們又少了一次一同回家的機會。
在兩星期前那段天天溫習十六小時的日子裡，常湧來各種思緒，包括這樣的巴士旅程。 那次在屯門進行學生會慶功後，將卸任而將停止因會議而聚攏的我們，慣性地坐上巴士上層的最前排，玩著傳閱相機的遊戲，然後各自將頭垂著垂著而入睡。到了某個站便有人自動醒轉，叫醒該下車的同伴。
下了車，只有昏黃的街燈和泛橙的班馬線，我們背離班馬線走進愈益幽暗的住宅區。在那樣的黑夜，總彷彿有著某種安寧而親密的氣氛。或許是同行朋友的呼吸為黑暗注進了溫暖。然而這樣的旅程餘路已不多了，今夜已要倒數。
於是今夜在車上，我瞪著同一頁書許久，終只把文字讀進了無入口的瞳孔裡，密閉的頭顱一直在數，我們還剩下多少次，我還有多少次，可以在聚後和相聚的人回同一個目的地，而不是獨自歸去。
以後，當機會耗盡，「朋友」終會變回「同學」，在同學生涯結束後便各自遠去難以同坐一車。於是以後都會是獨自承受熱鬧過後的惆悵，於是以後都不能安心坐在巴士上層。
或許，這群同學七年甚至更久的人，他們的可貴或必要之處是，他們是已深深融進自己生命中的人，尤當他們和自己一樣住在同一社區，一同學習七年或十三年或十六年。我們之間縱使會因自由而遠離，我們之間卻還是有令人安心的氣氛，有不由得地切斷卻不能在生命中切斷的親密情誼。
縱使，其實我和他們僅止於同學，我和整個中學生涯裡認識的人僅止於同學，我卻原來不能說遺憾，也不能以在外認識的朋友與他們作比較。原來我們終歸有無法切斷的、理所當然的親密。
縱使，我和他們的絲線正被雨水模糊，被速度磨削，而我深知絲線終會被侵蝕而終歸斷裂，我此刻卻仍能，在並肩的旅程中回憶，張望餘下的二三次，並在日後回憶。
(2012-05-04) |
| |
| 很難過，甚至想哭。
為一個未接來電，一份工作，或許會是一份心意。
面試時他問得很多，很認真，給了我忠告，那時我或許不在意，只在意猜測獲聘機會。我以為我會很快忘掉，但原來我一直記著那份真誠，又或許他沒有，但我記得他的話，好像徘徊於不請的邊緣卻又想給我一個機會。於是昨夜機會來了，我卻將它埋在餐廳的嘈雜裡。他，又或許根本不是他的主意，但畢竟哪個人有給我一個機會的心意，我卻浪費了這份心意，浪費了別人的猶豫。
當然，這一切都只是「或許」，但就容我把這通電話當作一份情，於是我難過。
為一個未接來電，一份工作，更是一份渴望。
或許是我想像得太美好，但這段日子一直覺得那是一份很不錯的工作。雖然他說需要化妝，雖然他說只有旺角有空缺，雖然我怕人事問題，雖然我對sell客沒什麼信心，但那畢竟是一份充滿挑戰性的工作，或許可以改變我的性格。
其實說遠了，其實我只是，如我在面試時所說，這是一個伴我長大的牌子，我床沿還放著如他所說「很久歷史」的海豚娃娃；又如我在面試時所說，這是一家讓人感到很親切的店，親切得讓我有一份渴望。
而我讓這份渴望被推遠，不知何時才能飄回來。於是我難過。
為一個未接來電，一份工作，或許是一個比較。
今天開始了一份很簡單的工作，未至「悶到唔想做」但也無聊。而且薪水才只有最低工資，工時也很少很少。
於是我才發現我不是安於平淡的人，我原來渴求挑戰，我寧願接到那個來電，然後上班被嫌笨手笨腳，但終有進步機會，終可以做得好而得到別人或只是自己的稱讚。我喜歡成功感。
而我卻開展了這份工作，只可等待那個人再次來電。於是我難過。
很難過，甚至想哭。如果沒有那份猜想中的心意，其實也不會讓我需要用文字來宣洩。
(但寫完就不太有哭的衝動了，但我想哭) |
| |
| 不自由時總有些東西很想去做，或許與死前想到的人和事一樣，那便是我們最重視的東西吧。
所以我應該相信，我的心確在那些地方。
例如，寫作，總在埋頭溫習時想到一些，又想到一些，於是很想寫。那麼我確有真心，不該再懷疑了。
例如，好好和媽媽說話，陪陪她，愈來愈希望能陪她，愈來愈少向她發脾氣，也好想學煮飯，為她煮煮飯。
所以這次暑假的MUST-DO LIST沒什麼都不要緊，只要有寫作，和媽媽。 |
| |
| Last day在歡樂中過去，那時沒有清楚意識到中學生涯的終結。過後卻一直覺得，很孤獨。離開了就沒有一個可以不說什麼就賴著的地方，沒有自然而然地圍著一班人，以後的一切都沒有順利成章，一切都要自己主動去維繫。偏偏我那麼的懶惰。
一直有點想哭，卻沒時間去哭。
我們還要戰勝AL。傷感還是留待日後吧。 |
| |
